March 20, 2018

February 14, 2018

Please reload

Недавние посты

Тишина, которая кричит: наша глава в книге семейной истории

March 11, 2018

1/2
Please reload

Избранные посты

Про любовь ...

 

День Святого Валентина – наверное, один из самых неоднозначных праздников. Как в плане истории его возникновения, так и отношения к нему.

 

Помню, когда мне было лет 17 и отмечать его тогда было не с кем, мне позвонил мой хороший приятель (тоже на тот момент без объекта для праздника) и предложил как-то убить время до утра, так как он уступил квартиру другу, который намеревался привести туда свою девушку. Они в итоге расстались в тот же вечер, так как девушка ожидала более романтической обстановки, что-то вроде номера для влюбленных. Так что той ночью мы сидели уже втроем с недоумевающим влюбленным, павшим жертвой праздника.  

 

Такой исход далеко не исключение. Исследования подтверждают, что за неделю до, после и непосредственно в сам день 14 февраля многие отношения рушатся, не выдерживая встречи с реальностью. Наблюдая за разворачивающейся в этот день в Instagram битве букетов, бывает сложно не поддаться на эту провокацию и не предаться унынию, если остаешься без подарка.  Конечно, мы не можем однозначно утверждать, что разрывы связаны именно с Днем Святого Валентина, однако, что-то странное, безусловно, в этот день происходит.

 

Мне кажется, ответ на этот вопрос и предостережение всем нам есть в книге Роберта Джонсона "Мы: Глубинные аспекты романтической любви", которую мы сегодня и достанем с нашей книжной полки.

 

В любовных отношениях может снова и снова повторяться один и тот же сюжет, когда на смену влюбленности приходит разочарование, и мы начинаем сомневаться, что рядом с нами - "наш" человек.  Джонсон исследует истоки романтических иллюзий и сущность зрелой любви, путешествуя по пространству мифа о Тристане и Изольде. Этот миф сформировал идеал романтической любви, которая уходит корням в Средние века и истории о храбрых рыцарях и их Прекрасных дамах. Джонсон утверждает, что наша современная эпоха психологически начинается в то время. Он также утверждает, что западное общество является единственной культурой в истории, где приверженность романтической любви приняла характер массового явления, воплощая идеал отношений. Романтическая любовь - это то, что знакомо нам как состояние влюбленности, то восторженное чувство, которое возникает в начале отношений и поднимает нас над рутиной обычного существования.  Влюбленность – это всегда проекция драгоценных для нас качеств на другого человека, как если бы мы создавали из объекта влюбленности свой собственный персонаж, наделенный магическими способностями, наподобие того, как это происходит в компьютерных играх. Но это чувство содержит в себе неумолимый парадокс – влюбленность мешает нам увидеть в другом просто обычного человека. Ориентируясь на романтическую любовь как на идеал отношений, мы ждем божественных проявлений от совершенно земного партнера. Герои мифа, Тристан и Изольда, показывают нам, какой трагедией может обернуться история, когда за нашими проекциями мы не видим реальность.

 

 «Влюбляясь, мы испытываем ощущение полноты, как если бы к нам вернулась отсутствующая наша часть. Мы ощущаем приподнятое настроение, словно внезапно поднялись над уровнем повседневности. Жизнь становится напряженной, порождая ощущение радости, экстаза и трансценденции. В романтической любви мы ищем любовной одержимости, взлета в заоблачные выси, стремимся найти в своих возлюбленных окончательный смысл жизни и исполнение надежд. Мы заняты поисками ощущения целостности. Если спросить, где еще мы можем найти все эти ощущения, мы получим удивительный и печальный ответ: в религиозном переживании. <…> Вот почему в своих взаимоотношениях мужчина и женщина предъявляют друг другу такие невыполнимые требования. Мы действительно верим в том, что простой смертный может взять на себя ответственность и сделать нашу жизнь целостной, осчастливить нас, придав жизни ощущение значимости, интенсивности, экстаза».

 

Джонсон обрушивает на нас суровую правду о том, что романтическая любовь – это бич западной культуры. Романтика стала нашей религией, а мы совершенно запутались и ждем от отношений того, чего они дать не могут – ощущение собственной целостности. Наше состояние похоже на одурманенность героя, когда он выпивает волшебное зелье. Но как только его действие заканчивается и пелена спадает, мы сталкиваемся с неотвратимостью того, что перед нами – обычный человек из плоти и крови. И это оказывается тяжёлым испытанием. «Очень странно»,- пишет Джонсон, - «что большинство мужчин относятся к этому этапу романтической любви (исчезновению романтических чар) как к величайшему несчастью. Критический момент в эволюционном развитии наступает тогда, когда открываются прекрасные возможности, но при этом человек как-то умудряется убедить себя в том, что он несчастлив». То же самое справедливо и для женщин.

 

Джонсон уверен: чтобы любить «по-человечески», нам нужно научиться вовремя снимать проекции и направлять нашу любовь к партнеру из плоти и крови. И чтобы не испытывать разочарования, необходимо провести четкое разграничение между нашими поисками себя и своей «целостности», которые происходят во внутреннем мире, и нашими реальными отношениями с другим, которые разворачиваются во вне. То есть узнать, «что значит быть смертным и при этом обладать бессмертной душой».

 

«Подлинная любовь начинается лишь с того момента, когда один человек стремится узнать другого, понять, что он собой представляет как обыкновенный, земной человек, начинает его любить именно в этом качестве и заботиться о нем....Быть способным на настоящую любовь - значит стать зрелым, имея реалистичные ожидания в отношении другой личности. Это означает принимать на себя ответственность за собственное счастье и горе, никогда не ожидать того, что нас осчастливит другой, и не возлагать на него вину за свое плохое настроение и бездеятельность».

 

Если уровень счастья определяется разностью между ожиданиями и реальностью, то существует очень большой риск встретить 14 февраля с отрицательными балансом.  Как бы печально это ни звучало, но любовь, основанная на реальности, гораздо больше подходит для нашей обыденной земной жизни.

 

P.S. Мужчины и женщины не так много знают друг о друге. Но тут мы снова можем снять с полки книги Роберта Джонсона, что научиться видеть в другом реального человека  и узнать больше о самом себе – два увлекательных путешествия по мифам: «Он: Глубинные аспекты мужской психологии» и «Она: Глубинные аспекты женской психологии». Возможно, не самая плохая идея для подарка на 14 февраля =).

 

Любите друг друга и будьте счастливы!

 

 

 

Please reload

Поиск по тегам

Психологическая мастерская "Счастье"

Москва, 1-ая Тверская-Ямская, 8