March 20, 2018

February 14, 2018

Please reload

Недавние посты

Тишина, которая кричит: наша глава в книге семейной истории

March 11, 2018

1/2
Please reload

Избранные посты

Иллюзия любви

 

«Взрослая женщина - жертва побоев - так же беспомощна, как и ребёнок, находящийся в подобных условиях. Такие женщины беспомощны ещё до того, как встретят своего Тирана, потому что их родная семья не дала им поддержки, необходимой для формирования здоровой структуры Эго и самосознания, на которое можно опереться во взрослой жизни». Так отвечает Д. П. Селани на поставленный им же самим вопрос, вынесенный в заглавие книги «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».

 

В результате многолетней практики и клинических исследований он пришел к, казалось бы, парадоксальному выводу о том, что дети, недополучившие любви от родителей, оказываются более привязаны к ним, чем дети, выросшие в благополучных семьях. И во взрослом возрасте таким детям становится труднее всего уйти от тех людей, которые причиняют им страдания, как когда-то в детстве им невозможно было порвать связь с родителями. Такой разрыв положил бы конец всем надеждам на любовь и заботу и означал бы погружение в тотальный ужас одиночества.

 

Обделенный любовью ребенок отправляется во внешний мир с маленьким узелком позитивных воспоминаний и позитивного отношения к самому себе, тогда как ребенок, получивший достаточно внимания и поддержки, идет по миру с толстым чемоданом, наполненным «хорошим» и добрым содержимым, к которому он может обратиться, чтобы успокоить себя в любой стрессовой ситуации.

Что лежит в этом маленьком узелке вместо любви, заботы, принятия и поддержки? Чаще всего – унижение, смущение, злость, и, конечно, стыд. Они стыдятся своей отверженности и чувствуют себя никчемными, недостойными, считая пренебрежение нормальным ответом на любовь и во взрослом возрасте. Можно ли здесь вообще говорить о любви? На том месте, где должно было бы храниться это знание, находится своеобразное представление о типичном отношении, которое и воспринимается как любовь. «Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», – объясняет Селани.

 

Даже самые плохие родители изредка проявляют заботу к своим детям. И эта «ложка меда» в «бочки дегтя» оказывается решающей. Она дарит надежду. Она же становится причиной того, что у таких детей формируется расколотый на две части образ «Я». Одно Я - раненое – хранит воспоминания обо всех обидах и пренебрежениях, тогда как второе Я – надеющееся – питается иллюзиями на получение любви. При этом одна часть не подозревает о существовании другой, и на время своего «правления» и полностью захватывает всю личность целиком: у надеющегося Я нет доступа к плохим воспоминаниям, а в раненом Я не теплится никаких надежд. Надеющееся Я блокирует всю негативную информацию о прошлом опыте, снова и снова оказываясь в разрушающих отношениях, которые наносят новые раны. Надежда сменяется разочарованием, а отношения дарят дурманящие эмоции, как на самом экстремальном аттракционе – от экстатического оптимизма до полного отчаяния. Такой сценарий принимает форму навязчивых повторений и может привести к трагическому финалу.

 

Селани считает, что выход из сценария связан с укреплением позитивного образа себя, который придаст достаточно сил и уверенности для того, чтобы отделиться от разрушающего объекта. Придется стать заботливой матерью самой себе. «Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», – пишет Селани. Но где взять положительный опыт, если прошлого уже не изменить? Одним из его источников может стать психотерапевтический процесс.

 

Подробнее читайте: Дэвид П. Селани «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику».

Please reload

Поиск по тегам

Психологическая мастерская "Счастье"

Москва, 1-ая Тверская-Ямская, 8