March 20, 2018

February 14, 2018

Please reload

Недавние посты

Тишина, которая кричит: наша глава в книге семейной истории

March 11, 2018

1/2
Please reload

Избранные посты

О том, почему быть хорошим не всегда так уж хорошо

«Почему я опять взялся за дополнительную работу?» «Почему мы снова пошли на фильм, который мне неинтересен?» Часто мы можем идти по жизни, не задумываясь о том, что наши поступки и способы коммуникации совершенно не соответствуют тому, как мы себя чувствуем и чего хотим. Старясь угодить коллегам, быть милыми с любимыми людям и любезными со своими знакомыми, мы отдаляемся от своих желаний и чувств, запирая их глубоко внутри себя. И все это приводит к тому, что мы как будто бы проживаем не свою жизнь. Ведь нам настоящим хотелось в тот день уйти с работы пораньше, а кино мы вообще не любим. Но какими словами говорить о своих переживаниях и потребностях и как преодолеть страх стать плохим? Об этом книге Тома Д’Ансембура «Хватит быть хорошим. Как перестать подстраиваться под окружающих и стать счастливым». По сути это очень наглядная инструкция по принципам ненасильственного общения, которые можно применять ежедневно на работе и дома. Как говорит о книге издательство «Эксмо», это «настоящий иллюстрированный учебник по тому, как без конфликтов, лести и самопожертвования всегда добиваться своего, оставаясь верным себе и своим потребностям». Разумеется, не без преувеличения =) И, конечно, многое, описываемое автором в книге, идеализировано и ‘может содержать следы’ позитивной психологии, но в целом это неплохое пособие, чтобы начать разбираться в себе.

 

Одна из ключевых идей автора заключается в том, что, выбирая между своими желаниями и необходимостью быть хорошим и благоразумными в пользу последнего, мы совершаем насилие над собой. Рано или поздно, разучившись слушать и уважать себя, мы перестаем слушать и уважать других. Обезвредить этот взрывоопасный механизм можно только познакомившись со своими потребностями и действуя в соответствии с ними, а не в угоду окружающим.

 

«Если мы научились соответствовать ожиданиям других, отрекаться ради них от себя, то почти всегда мы ожидаем, что другой тоже будет соответствовать нашим ожиданиям и отрекаться от себя ради нас. Так мы учимся любить других не такими, какие они есть, а такими, какими нам хотелось бы их видеть».

 

 

Основываясь на своих реальных примерах и историях, д'Ансембур описывает практические навыки и конкретные шаги, которые позволяют нам безопасно снимать маски и строить более доверительные и искренние отношения с миром. Автор, как горный проводник, ведет читателя от базового лагеря, где кроются предрассудки и убеждения, через принятие ответственности за свои поступки и действия, к вершинам, где нет страхов, блокирующих наши истинные проявления.

 

«Когда я устал от страха, мне захотелось попробовать уверенность. Уверенность – это нечто новое, незнакомое, то есть это – страшно! Ну уж нет! Я делаю ставку на уверенность, я полагаюсь на нее, я успокаиваю все свои внутренние голоса, они шумят и протестуют: «Внимание, это плохо кончится, будь осторожен», а я повторяю про себя: «Доверься себе, что ты теряешь, ты не нашел удовлетворения в страхе, в худшем случае ты так же не найдешь удовлетворения в уверенности. Терять нечего. Но в этой окостеневшей жизни ты умрешь от скуки».

 

Автор считает, что у большинства людей просто нет словаря для описания своей внутренней жизни, то есть того, что мы чувствуем, и что нам нужно. Мы заимствуем эти слова во вне, у родителей, старших братьев и сестер, школьных учителей. И потом, по мнению автора, наступает час расплаты за такое отчуждение. Застенчивость, депрессия, опасения, колебания в принятии решений, невозможность выбора, трудности в достижении успеха, потеря вкуса к жизни. SOS!

 

Чтобы сформировать такой словарь, автор предлагает обратиться к процессу ненасильственного общения (ННО), который включает в себя 4 стадии:

 

1. Наблюдать, не выстраивая суждений

«Мы судим. Мы судим о человеке или о ситуации по той малости, которая нам видна, и принимаем эту малость за реальность в целом».

 

2. Чувствовать, не интерпретируя

«Нам нужно научиться различать свои чувства и смотреть им прямо в лицо, даже если они крайне неприятны».

 

3. Отличать фундаментальные потребности от намерений, охоты и желаний

«Научившись узнавать свои истинные потребности, мы становимся более свободными и ответственными».

 

4. Запрос или действие

«Когда мы сами начинаем отвечать за себя, даже если приходится просить о помощи, в которой нуждаемся (быть ответственным – это также уметь просить о помощи), мы становимся более самостоятельными и благополучными».

 

«Наше счастье не следует из того, чем мы владеем, или из того, что мы делаем, – оно в том, как мы переживаем свои отношения с собой, с людьми и окружающим миром».

 

Хорошего чтения!

Please reload

Поиск по тегам

Психологическая мастерская "Счастье"

Москва, 1-ая Тверская-Ямская, 8